第一章 解忆录

大学毕业之后，我再也没有见过班里的任何一个同学。虽然，偶尔会在网络上联系，用手机发发短信，却不曾见过面。也许是自己的淡漠，也许是觉得离开的时间太短，总是不能勾起自己强烈的思念欲望，所以，宁愿等待着在相同的城市，或者不同的城市里相遇。

在班里，我算是沉默寡言的那种，因害羞，又或者从来就是不喜欢多话的人，偶尔说起话来，也有可能因为太直接而让人感到不满和不快。以前，我从来不在乎，或者因为太在乎，所以装得不在乎。我总觉得，如果懂你的人，他会明白你的举动。所以，我一直等，一直寻找着我的同类。

后来，我慢慢发现，我不喜欢说粤语，虽然我会，但是却从来不说。不知道这是自卑，或者是太过自信，反正我是没有在班上说过。我总认为，大家都是中国人，为什么一定要说那么多方言？我也会说客家话，我也会说湖南话，我也会说英语，可是为什么都不说，一定要是粤语。我固执的认为，没有哪种语言是高人一等的。那为什么要所有的人都说这部分的语言，而这些人里面，还有很大一部分人，总是认为自己会说粤语是一件很了不起的事情。说实话，我很看不起，也很不屑。于是，这更坚定了我不说粤语的决心，反正我听的明白粤语，你也听的懂国语，那我说我的国语，你说你的粤语好啦。

当然，在我们班上也有一些人因为从小说粤语，而很难说国语。听他们说国语是一件很快乐的事情，因为会经常发生误会。比如他们说“是”，总是会说成“系”。在我们宿舍，一共14个女孩子，来自广东省各个地方，有个本地的女孩，人非常好，可以说是人蓄无害的那种，说国语的时候，总是特别可爱。经常是她还没有说完，我们就帮她说出了后面的话。她叫阿L，是我所喜欢的人，因着她的善良，也从来不会看不起别人。不过还好，大家都是聪明人，误会总是很快就解决或者消失。

或许因为这个原因，我总是不能跟他们打成一片。不过我不在乎。又或者说，我从来没有考虑过要跟班里面的所有人打成一片。

我从来都是那么的自我，我也相信，就是因为我这样的性格，让很多人都感觉到我的冷漠和不可靠近。不过，也有少数的人会喜欢我，当然，那是很少一部分人，少的几乎可怜，这个我也是到大学第二个学期才知道的。

大学之前，我最好的朋友是Lisa.不过那家伙，在填志愿的时候没有给我考虑的时间直接就摁了确定，结果她在广州读书，而我来到了这个鸟不拉屎的地方，佛山纺织学院。虽然，这样说自己的母校很过分，不过那时候，我们很大一部分同学都是这样认为的。因为这所学校小的可怜，宿舍也不知道住了多少个十年，错综复杂的电线随处可见。曾经一度，真的有一种冲动：背上行包去打工！这所学校，说好听点，是简陋；说的不好听，是破烂！当然，这是夸张的说法。

最终还是没有下这个冲动的决定，当然也就没有冲动的惩罚了。我想，我不敢，是真的因为我那时候不知道自己能做什么。我对外面的世界几乎是一无所知，说的过分点，就是刘姥姥进贾府。我从未那么感激我的胆小。也使我在后来的职业生涯里面，能够那么的顺利。至少，我认为，我比大部分的同学幸运，单说赚钱能力来说而已。在其他的方面，我不敢说自己幸福。因为幸福的定义很广，每个人都有属于自己的幸福。就比如，我和我的一些同学都觉得我现在的外贸工作很轻松，也能赚点小钱。但是，我们的班长，梁生，一个在佛山土生土长的人，却不认同，特认为这样会让人变得很懒。而他，自己做自己的事业，很充实，也很自由。我不得不承认，他说的都是实在话。我相信：每个人的幸福是不一样的，但是幸福就好，不是吗？

说道我们班长，这里还有件有趣的事情。他的全名并不是梁生，而是最后一个名字带有生。很多时候，很多人都叫他“梁生”，我一度认为是对它亲昵的称谓，因为省去了中间的名字。直到后来，我发现我总是可以听到很多人用粤语叫人“梁生”，当然，那个人不是我们的班长。我不禁思索，难道那么多人的名字都有个生。我还曾经感叹：哎中国人的人口就是多，连名字都有那么多人的是一样的！直到大二，我才恍然弄清楚，粤语里面的“生”是“先生”的意思。我对自己也有点无语！

话说回来，不管怎么样，我还是很庆幸自己的选择，留下来读书。因为，我在这里学到了太多的东西，不管是关于专业，亦或是做人。

认真读书，是从大二开始。之前，都是恍恍惚惚的，除了看小说，就是睡觉，还有就是愤世嫉俗，谁都不CARE的那种。其实，不是自己不CARE，是那时候有一个好朋友，不管去哪里我们都是在一起，庆幸的是，我们的很多兴趣爱好都很相识。唯一的不同是：她很开朗，跟班上的人很熟络；而我，除了她，没有给其他任何人的机会接触我的心。我就是这样，有一个人陪着我就可以了，其他的人我都不会关心，也不会在乎。让别人的印象是：高傲、冷漠、不可靠近！

我一直都知道，我不是个让人喜欢的孩子。但是，我真的不知道，我原来那么令人讨厌！

大学一年级，第二个学期，我失去了我最好的朋友小Q和阿M。

阿M算是哥直爽的人吧。说实话，我还是有佩服她的，因为事后，她没有跟我道歉，而是继续说我的不好。但是，这次的不好，却是实在的话，我不得不承认。但是我还是失去了她，尽管我后来原谅了她。因我的固执，对于感情，无论是友情，爱情，我都是希望纯洁的，如果硬要夹杂着那么多的误会和不开心，那我选择不来往！

看我不爽就骂出来了，只不过是骂道网络上去了，刚好被我看见。我看了当然不爽，因为她骂的太过分了，骂的太失真了。

很多人觉得我太小气，不能原谅小Q，太放不开，才会照成这样的局面。到现在，我还是固执的认为，我不是小气，而是因为太在乎。因着她在阿M骂我的文章下面那句

“你要骂就骂啰，不关我事！”

也许她从来没有把我当成真正的好朋友吧！或许是因为，她其实也受不了我，所以希望另外一个人收拾我。如果真的爱护一个朋友：至少会劝慰另一个朋友不要这样，这样不好之类的吧。

有时候，我在想：也许我是被宠坏了的小孩，因为以前的高中同学，初中同学，在自己受到欺负的时候，总是一个冲上去保护自己。我是不是要求太严，其实相处那么久，小Q对我是好的。我想，对于感情，我总是太贪心！

大学的事情，很多纠纷我都记不太清楚，只是依稀记得，因为这件事情，我的生活发生了巨大的改变。我变的更加沉默寡言，变的害怕接触班里的人，变得敏感，变得不再相信班里的任何一个人，也不需要任何人的陪伴，孤独而执拗！

只记得，那时候的天空，是灰色的，很灰很灰，在我的内心深处，也许该用黑色来形容会更恰当。

但我还是很感谢上天，让我经历了这件事情，虽然那时候很难过：一是因为跟高中的一个爱恋自己的男生彻底断绝来往。我必须承认，我那时候的年少无知，直接伤害了两个真心喜欢我的男生，直到现在，我也未把这件事情完完整整的告诉给任何一个人，包括小Q。

也许，我总是习惯生活在自己的世界里。不管是谁，都未曾走进过自己的心里。后来想一想，那时候，的确，没有人走进过自己的心底深处。我总是这样，喜欢一个人默默沉受，从小到大，亦如此。那样的害怕让别人知道自己的伤，但又那样的渴望得到别人的关怀。假装很坚强，假装谁也不需要，可是，往往别人对自己的一点点好，都会记的异常深刻。

二是因为失去了两个好朋友。

三是我的电脑计算机考试失败了，57分！需要重考。最让人郁闷的是，第一次重考，没有分数，因为电脑系统出错。第二次，我终于过关，所以同样一件事情，别人做一遍就可以了，我却做了整整3次。这件事情，我一度认为很丢脸，可是到现在想想，我真的很感谢这段经历，让我凭着84分过了计算机考试。

四是我一直很喜欢舞蹈，本来被学校的舞蹈老师选进了舞蹈队，可是因为后来的一支舞，老师的走眼，把我刷了下来。其实，我一直认为，那时候自己被刷下来，很大一个原因是因为我不会哄老师开心。他说，我的舞蹈基本功太差，而在后来，也就是大一的暑假，他说我的舞蹈基本工很好，连我的上一届师姐也不能随便横跨一字。

我的大学生活，有如金庸小说里的故事，充满了戏剧化，故事情节也很跌宕起伏。